Egoizam gasi i najjaču ljubav

Žena ne voli ljubav koju uviđa, nego koju nagađa – zapisao je književnik Jovan Dučić. Ako je tako, da li su onda i problemi u ljubavi često čista nagađanja, a ne uviđanja? Pripadnici jačeg pola prigovaraju damama da su u raspravama uvek vrlo “glagoljive” i sposobne da u trenutku izdeklamuju hiljadu i jednu kritiku na njihov račun. I to uglavnom bez argumenata koji čvrsto stoje na nogama. I muškarci su često u zabludi da se okidač loših vibracija u vezi nalazi tamo negde, a ne u njima. Ako već na nekog treba da se svali krivica, onda se, brže-bolje, na meti nađu žene.

Priznanje da bi nesporazumi mogli da se prevaziđu ukoliko bi se oboje zamislili, zapitali i sa tim zaključcima otvoreno istupili u razgovoru, obično stigne sa zakašnjenjem. Onda kada je sunce u vezi već dotaklo zapad i zašlo za oblake. Želite li da ostane na istoku, zaustavite ga na vreme. Ne dajte mu da zađe. Stručnjaci savetuju da odnos do kojeg vam je stalo posmatrate iz perspektive – šta vi možete da učinite da bi bio kvalitetniji i potpuniji, a ne da očekujete da druga strana kormilari, pa kada vas potopi talas, uplaši bura ili se nasučete na opasni greben, sve na njen račun upišete. A, ako se škripa već začula, onda zaboravite na ego, izađite iz perspektive narcisa i dobro razmislite da li su problemi možda iscrtani vašim rukama. Psihoterapeut Marija Vicković kaže da prvo što sebe treba da zapitate jeste da li ste u odnosu bili sebični.

– Svi imamo pravo da sebi budemo na prvom mestu, ali ako u tome preteramo, onda niko nije dužan da nam to toleriše – kategorična je Vickovićeva. – Možda će partneru na početku biti simpatično to što vi uvek imate inicijativu, predlažete gde da idete, šta da jedete, koliko često da se viđate. Ali, vremenom će se protiv toga pobuniti, pogotovo ako ne budete pristajali da povremeno i on bude kreator zajedničkih dešavanja. Naučite da se kontrolišete u ekspresiji svojih želja i da ih iznosite poštujući i partnerove. Sagovornica kaže da su neke osobe toliko egocentrične da im je gotovo nezamislivo da shvate da i druga strana ima potrebe i htenja, pa kada im u nekom momentu “poslušnost” bude odbijena, začude se kako je moguće da se to odjednom dogodilo. Ali, dodaje, to nije odjednom, već se akumuliralo i nagrizalo vezu, sve dok je nije nagrizlo. Zbog toga je nužno da na vreme prepoznate da je koren problema možda u vašem egocentrizmu, a da su svađe koje su preko noći eskalirale, samo njegova posledica.

U bliskoj vezi sa ovim je i potreba da introspekciju – posmatranje sebe – započnete pitanjem – koliko ste bili spremni da pravite kompromise? Jer, oni su temelj zdravog odnosa, a toliko lako izostanu i tako neprimetno isklize.

– Ako ste do sada terali “mak na konac”, insistirajući da sve bude po vašem, ne dovodeći uopšte u pitanje da li ste u pravu, onda nije ni čudo što vam je veza u krizi. Niko nije dužan da to trpi, a pogotovo da bez otpora pristaje na uslovljavanje u stilu “ili će biti po mom, ili neće biti nikako” – objašnjava psihoterapeut i savetuje da što pre preispitate svoje dosadašnje ponašanje.

Kriza koja izgleda kao da je buknula tek tako, ničim izazvana i ničim najavljena, možda je posledica i vaše uporne i nesvesne potrebe da partnera promenite. Istraživanja pokazuju da je ovo veoma opasno polje delovanja.

– Ljudi uništavaju i veze i sebe same, pokušavajući da osobu koju vole “sabiju” u svoju zamišljenu savršenu malu “kutiju” – kaže psiholog dr Ramani Durvasula, autorka knjige “Da ostanem ili da odem”. – Ono što je praktično nemoguće promeniti jesu karakterne osobine i crte ličnosti. Ako je osoba sa kojom ste u vezi kratkog fitilja, nestrpljiva, zatvorena, nespremna da proba nešto novo, ako generalno ne voli da izlazi ili se kreće u većem društvu, malo je verovatno da ćete tu nešto uspeti da promenite

Međutim, ljudi se često oglušuju o te istine, pa onda uporno “rovare”, crtaju svog partnera i još mu mašu crtežom na kojem on izgleda i lepši i pametniji i romantičniji i pažljiviji i duhovitiji nego što stvarno jeste. I tu greše. Ako ste i vi do sada pokušavali da partnerove mane zamaskirate vrlinama o kojima ste sami sanjali, tražeći od njega da bude ono što nije, a on se u početku nije opirao, jer je stvarno želeo da vas usreći i bude ono što od njega očekujete, nemojte da se iznenadite ukoliko odjednom više ne vidite momka sa crteža. Da se to ne bi dogodilo, trebalo bi da ga prihvatite onakvim kakav jeste, a ne da ga “ukrašavate”. U protivnom, nećete sazreti ni vi ni vaša veza. Umesto toga, bolje razmislite o tome da li su sve vreme zapravo vaša očekivanja nerealna, jer ako je tako, teško da će moći da ih ispuni.

Studije pokazuju da je najteže priznati da je problem u vama, a ne u partneru. Skandinavski naučnici su na uzorku od 2.000 ljudi pokazali da više od dve trećine prvo traži krivca u drugom, pa tek onda u sebi. Polovina ispitanika je priznala i da se kaje što je upropastila neke važne relacije samo zato što nije želela da prvo razmisli o svojim postupcima, nego je odmah skočila na partnera, obrušivši se na sve što je ikada rekla i uradila.

– Da se ne biste našli u ovom krugu, analizirajte malo sve ono što ste vi izrekli, uradili, prigovorili. Teško je shvatiti a još teže priznati da je problem u vama, ali je to istovremeno veoma hrabar i veličanstven čin – poručuje sagovornica.

A, ukoliko vlastita analiza iznedri zaključak da krivac, ipak, niste vi, onda možete mirne savesti da prst uperite dalje – u pravu metu.

KAD UVREDITE, IZVINITE SE Svaki put kada se posvađate ili prosto ustanete na levu nogu, vređate partnera i u lice mu sasipate sve njegove mane? Možda će on na početku lakše prelaziti preko toga, ali niko nije spreman da večno trpi uvrede. – Pre nego što izgovorite sve i svašta na račun voljene osobe, razmislite kako biste se vi osećali da to čujete od sebi. Ako se baš desi u afektu, onda se, kada se ohladite, obavezno izvinite, jer teškim rečima ponižavate partnera i unižavate vezu – kaže Vickovićeva. 

PROBLEM SE NE REŠAVA DURENjEM Da li se, kada vam nešto u ljubavi nije po volji, povlačite u tišinu i branite ćutanjem? Ako je vaš odgovor potvrdan, onda imate i odgovor na pitanje zbog čega vam je veza u krizi. – Većina problema može da se prevaziđe konstruktivnom raspravom, jer ona znači da su obe strane izrekle šta je to što ih tišti. Ako ona izostane, zato što jedan partner ne želi da kaže šta mu smeta, njegovo nezadovoljstvo će se samo gomilati. Možda on misli da će se ćutanjem i odbijanjem da razgovara osvetiti i kazniti drugu stranu, ali takvim hladnim oružjem se problem ne rešava i samo je pitanje kada će se ostrviti na vezu – objašnjava sagovornica “Života plus”.

foto: Shutterstock