Da li vaša supruga ili partnerka zna da je volite? Umete li da govorite njenim ljubavnim jezikom? Odnosno, da li govorite istim jezikom ljubavi?
Dr Geri Čepmen, bračni savetnik sa višedecenijskim iskustvom, zna odgovore na ova i još mnoga druga pitanja o ispoljavanju i primanju ljubavi. To je pretočio u knjigu “Pet jezika ljubavi”, koja je prevedena na više od trideset jezika i tako postala svetski bestseler.
Knjiga pruža jednostavne, praktične savete uz pomoć kojih je moguće unaprediti brak i vezu i pomoći partnerima koji imaju probleme. Čepmen u knjizi zagovara tezu da svaka osoba ima jedan, ponekad i dva načina (ili jezika) na koje pokazuje ljubav. Parovi često omanu u iskazivanju ljubavi samo zbog toga što ne znaju međusobne ljubavne jezike, koji se razlikuju kao, recimo, srpski i kineski.
Na samom početku veze, kada su ludo zaljubljeni, njihov “ljubavni rezervoar” do vrha je pun emocionalnim, adrenalinskim naletom svega. Vremenom, međutim, razlika u ljubavnim jezicima postaje očigledna, kreću svađe i ljubavna osećanja počinju da opadaju i prazne “ljubavni rezervoar”.
Doktor Čepmen smatra da bračni parovi ne moraju da imaju iste ljubavne jezike da bi bili srećni, ali moraju da znaju kojim jezikom partner govori kako bi mu uspešno pokazali šta osećaju.
Neki načini mogu čak da deluju neprirodno, ali suština je u tome da je svaki odabran sa ciljem da se onom drugom pokaže ljubav. Jer, ako je ispoljavaš na način koji tvoj bračni drug ne razume, on će pomisliti da je nisi ni pokazao odnosno pokazala.
Da se to ne bi događalo, neophodno je da naučite jezik kojim govori vaš partner. U pet jezika ljubavi spadaju: kvalitetno vreme, reči priznanja i odobravanja, pokloni, činjenje usluga, fizički dodir.
Kvalitetno vreme podrazumeva pažljivo slušanje, kvalitetan razgovor, vreme provedeno zajedno u nečemu što ima smisla i što vam je oboma zabavno. Zajednički provedeno vreme ne podrazumeva sedenje na kauču i gledanje TV-a, jer vam je tada pažnja usmerena na nešto drugo a ne na partnera. Ako sedite na kauču, ali ispred ugašenog TV-a i gledate se u oči i razgovarate, odlazite u šetnju, u restoran na kafu… to je kvalitetno provedeno vreme, jer međusobno komunicirate.
Reči priznanja i odobravanja takođe su reči ljubavi, a tu spadaju, na primer, izjave “lepa si”, “veoma si draga osoba, baš takav mi se dopadaš” i slično. Sve su to reči kojima pokazujete zahvalnost i hrabrite partnera. Muž, recimo, može da kaže: “Divno ti stoji ta haljina” ili “Nikada nisi tako dobro izgledala kao večeras!”
Pokloni – Tu spadaju svi, od najmanjih do najvećih, od cveća do nakita, odeće, kuće, automobila. Neki ljudi se osećaju najvoljenijima upravo kada od partnera dobiju poklon. To je univerzalan način iskazivanja ljubavi. Ne postoji kultura u kojoj nije tako. Poklon govori: “Ona misli na mene. Vidi šta mi je dala”.
Činjenje usluga, pak, podrazumeva spremanje večere, pomaganje partneru u raznim poslovima, peglanje njegove košulje, popravku slavine koja curi, vreme provedeno u pomaganju da partner što pre završi neku dužnost. Znate kako kažu stari, da dela govore više od reči. Neki ljudi zaista misle tako, i kada nešto uradite zbog njih, osećaju se voljeno.
Fizički dodir podrazumeva i masažu i vođenje ljubavi. Naravno, svako ima omiljeni način na koji želi da ga partner dodiruje. Dodir u braku je moćan, od držanja za ruke, preko poljupca, grljenja, do samog seksualnog čina.
Na ovih pet jezika moguće je pokazivati ljubav suprugu, dečku, devojci, ali i deci, prijateljima, roditeljima, saradnicima, praktično svima sa kojima ste u nekakvim odnosima.
– Svako ima svoj, primarni jezik, i po prirodi stvari pričamo na njemu. Na primer, muž, čiji je ljubavni jezik fizički dodir, dolazi kući i odmah ulazi u kuhinju gde je supruga. Hteo bi da se ona oseća voljenom, pa počinje da je grli. Ali, ona se buni: “Ostavi me na miru! Zar ne vidiš da sam do guše u poslu?” Njegov problem nije iskrenost. On jeste bio iskren. Problem je što je govorio svojim jezikom a ne njenim. Ako je činjenje usluga njen jezik, najbolja stvar koju je mogao da uradi jeste da uđe i kaže: “Dušo, idi ti da se odmoriš a pusti da ja to završim”. Ona bi se osećala voljenom, jer on govori njenim jezikom – zaključuje dr Čepmen.
Kako ste otkrili koncept o ljubavnim jezicima?
– Rano u braku sam naučio da ono što utiče na to da se jedna osoba oseća voljenom ne mora da važi i za drugog partnera. Dugo sam pomagao parovima da se povežu i uočio neke zakonitosti, pa sam počeo da ih zapisujem. Zapitao sam se: “Kada mi ljudi kažu da osećaju da ih partner ne voli, šta oni zapravo traže?” Tako je nastalo ovih pet jezika, ali ne negiram da možda postoje i šesti, sedmi, ali u razgovoru sa ljudima uvideo sam da se sve ono što mi kažu i dalje uklapa u ovih pet kategorija.
Kako da otkrijemo koji je naš ljubavni jezik?
– Ima više načina za to. Zapitajte se kako najčešće izjavljujete ljubav. Ako shvatite da često drugima upućujete komplimente i reči odobravanja, to je najverovatnije vaš ljubavni jezik. Ako često dodirujete ljude, tapšete ih po ramenu, grlite i slično, onda je fizički dodir vaš jezik za izražavanje ljubavi. Ili, ako volite da ljudima stalno nešto poklanjate, možda je upravo to ono što želite i sami. Ili, razmislite o tome na šta se najčešće žalite, jer to daje odličan uvid u suštinu svake osobe. Ako neko, recimo, kaže: “Imam utisak da nikada ne provodimo vreme zajedno, da smo kao dva broda koja se razmimoilaze u tami”, on, u stvari, poručuje partnerki da ne provode kvalitetno vreme na njegovom jeziku. Ako kaže: “Mislim da me nikada ne bi dodirnuo da ja to ne iniciram”, poručuje da je njegov ljubavni jezik dodir. Ako odete na službeni put i kada se vratite ona konstatuje: “Nisi mi ništa doneo”, to govori da je njen ljubavni jezik – pokloni. Dakle, slušajte primedbe svog partnera. Jeste da takve zamerke uznemiravaju, ali kada se vaša partnerka žali ona vam daje sjajnu informaciju o tome šta možete da učinite da bi se osetila voljenom. Možete, takođe, da se zapitate šta on ili ona najčešće zahtevaju. Ako vam povremeno kaže: “Da li bismo mogli da izađemo negde na večeru?” ili “Hoćemo li negde za vikend?”, poručuje da žudi za kvalitetno provedenim vremenom. Osluškujte šta traži i saznaćete partnerov ljubavni jezik.
Koliko vremena je potrebno da bismo naučili nečiji ljubavni jezik?
– To zavisi od toga da li počinjete od nule, kao neko ko nikada ranije u životu nije govorio ljubavnim jezikom, ili ste možda nekada isprobali da govorite tako pa sada samo treba da se prisetite starih veština. Kako to izgleda na delu? Ako ste odrasli u kulturi gde se govori engleski, i u vašoj porodici se govori taj jezik ali se recimo čuje i dosta španskih reči, neminovno ćete pokupiti mnogo reči ili fraza na španskom. Kada jednom budete krenuli da učite španski, učićete ga brže od osoba koje se prvi put susreću sa tim jezikom. Isto je i sa ljubavnim jezicima. Ako ste odrasli u domu gde se nikada nisu izgovarale reči odobravanja, moraćete više i duže da se trudite da biste počeli da izgovarate afirmativne reči. Ali, ako je to bio vaš primarni ljubavni jezik, brzo ćete ga obnoviti i u braku, odnosno vezi.
Ne krijete da je ljubavni jezik vaše supruge činjenje usluga. A koji je vaš?
– Meni su važne reči, ali usisavam, perem sudove, izbacujem đubre. A supruga mi onda govori kako sam divan muž i – oboje smo srećni! Naravno, ima onih koji smatraju da pranje sudova nije muški posao. U prvim godinama braka žena me je poprilično kritikovala: “Uopšte mi ne pomažeš oko ovoga. Sve moram sama da uradim”. Nisam se osećao voljenim. Osećao sam da me odbacuje. Ni ona se nije osećala voljenom. Tako smo došli do praznih ljubavnih rezervoara i počeli smo oko svega da se prepiremo. Te prve godine braka bile su baš teške, verovatno stoga sada radim sve ovo jer znam kako obeshrabrujući i razočaravajući odnos može da bude. U braku si i misliš da se volite, misliš da je sve sjajno, i onda, odjednom, ispada da se jedno drugom ne dopadate. Uspeli smo da brak okrenemo naglavačke i već tri decenije smo posvećeni jedno drugom.
Šta savetujete parovima koji imaju problem da izraze ljubav na jeziku svog partnera ili se žale da im određeni izrazi nesu dovoljno prirodni?
– To oseća većina ljudi. Većina nije odrasla govoreći svih pet jezika, već samo jedan, najviše dva, pa svi treba mnogo da učimo. Pretpostavimo da je ljubavni jezik vašeg partnera – reči odobravanja, ali da vi niste odrasli pričajući ga. Krenite to da činite od sada. Sve može da se nauči. Zapišite neke rečenice koje ste čuli od drugih ili u filmovima, pročitali u časopisima. Pročitajte ih naglas. Izaberite jednu i uđite u sobu u kojoj je supruga i izgovorite to. Posle toga možete i da pobegnete (smeh), ali barem ćete prekinuti tišinu. Nastavite to da radite. Svaki put kada budete nešto slično rekli, postajaće vam prirodnije.
Da li je moguće da se jezici promene u braku ili treba da promenimo svoja očekivanja?
– Većina parova nema isti ljubavni jezik. Svako govori svojim. Čak i oni koji govore istim jezikom imaju različite “dijalekte” i različite načine na koje ispoljavaju taj ljubavni jezik. Mislim da se naš jezik ne menja. Razvije se rano u životu i takav opstaje do kraja. Međutim, u braku ponekad imamo utisak da se promenio. To se katkada događa jer ga u startu nismo dobro dijagnostifikovali. Na primer, veoma često, muškarci koji su pročitali moju knjigu, kažu: “Moj ljubavni jezik je fizički dodir”. Pritom, misle na seks. Ako njihova seksualna potreba nije na pravi način zadovoljena u braku, skloni su odmah da zaključe kako bi se, u suprotnom, osećali voljeno. Da, za muškarce su seksualne potrebe od presudne važnosti, pa kada tim delom svog života nisu zadovoljni, zanemaruju i emocionalnu ljubav i brkaju ljubavne jezike. Drugi razlog zbog kojeg neka osoba može da pomisli da se njen ljubavni jezik promenio jeste taj da su njegov primarni i drugi ljubavni jezik veoma bliski. Ako je to slučaj, kada budete zadovoljili primarni, sekundarni će postati važniji.
(Novosti.rs)
Dodajte komentar